一点之前的日记，备份下吧
又是一点想法
最后的时间（可能？看着手机的桌面发呆，不知道什么，双拼也没学好，对我好的人也错过了，再见吧，虽然啥都不想写了，但，好怕，怕疼，累了，晚安
24.7.11
好难受。。。上次没死呢，但是流了好多血。之后又濒临崩溃了，应该是两次？总之前天去了医院，但是未满18周岁要监护人陪同呢，所以没开到药，母亲还是和之前那样，哪怕给他讲了也无动于衷，如果还想活着的话。。。可能之后还是要跑医院去开药的，不然我想我没发很好的面对我的未来，只要有办法让我以正常的心态面对生活，这一年里一切办法其实都可以试试。毕竟还有那么一点点不切实际的幻想，但如今也在一点点磨灭了，希望能挺到生日后的那一周吧，医生也是这么说的。但是，如今我已然不对任何人抱有任何期望了，试着和几个关系还算说得过去的（朋友？说了当下的精神状态，也并没有办法得到想要的沟通，可能这两年沟通能力也下降了许多？也有不想给人留下阴暗的印象的关系吧，这些负面的东西不应该留给对我那么好的人，但总归还是要我自己消化了，好累，其实还是想死很多时候。记性越来越差了，专注力和积极性也在下降，需要更长的睡眠时间了，每天现在只想躺在床上，哭？或者是做梦吧，好累。
母亲又在冷暴力了，好像只是因为点外卖没问他？就在那里说我不考虑她的感受之类的？可是好像从来没有人在乎过我开不开心呢。不知道什么时候能真正下决心去死，开的第一支利多卡因估计有点失效了，希望第二支能起到我原本买他时的作用，今晚再试试第一支吧。最近皮肤好干，该涂身体乳了。
24.7.26
我可能快撑不住了
在去开药之前
听说吃药刚开始会生不如死
好难受
没人愿意爱我了，包括我自己
手臂上离动脉越来越近了，现在将近3mm深
好怕疼
要是不会疼就好了
思维好迟钝
要是会与人交流和表达自己就好了
好想说再见
24.8.3
好烦，昨天hrt药物被那个女人翻出来了，在那里问了我半天，现在又要买药www但是不知道能够藏在哪里
真的一点不在意我的隐私，好想大发脾气叫他们彻底从我的生活里滚蛋，或者我也可以自己离开的。。。
昨天甚至累到哭不动了。好累
但是昨天去Apple把耳机返场了，还去prom帮忙蹭吃蹭喝了一晚上，我现在想要钱www
寄精神于打mai了，还有好多的币，预备继承pkg的乐旋风卡了（
这是很好沉迷且健康的。
但是我的母亲现在开始会翻我的东西了，这必须要很严肃的制止，
昨天还和她讲了去日本的事情，她说她不同意
突然发现我好可悲，没有人真正在意我开心与否，他们只想让我变成他们想让我变成的样子
至于我想的那是不重要的，这个所谓的“家”里从来就没有过那种无条件的爱和那种家人间的相互支持
那个女人昨晚说我被人误导了一步步走向深渊，其实是她在一步步把我拉向地狱（好奇妙的比喻？
所有的好的积极的情感在她那里都荡然无存了，那个男人只会让我迁就他老婆
真的
她还说让我不要拿他们对我的爱来要挟她
我不知道该说啥，可是有爱吗。。。明明我才是被要挟的啊！！
好多话她说的让我绝望，那种感觉已经没法描述了，更多的就不记录了，也不要在想起了了罢，我真的好想把他们抛下但是没有钱（
昨天原本慢慢不觉得他们欠我了，现在回想起来，自己真是可笑呢.
刚打了一个多小时的舞萌，好些了，不然早上差点在Starbuck哭出来😂
但是打舞萌的时候又不经意想到了那个女人说我要毁了这个家，好像Miss和good了好几个（
好难受，但至少现在我还不认为这是我的错
但是我大概永远不会原谅她了，至少在心理层面我再也不会对她说那些真正的内心深处的东西了
如果以后他们打算抛弃我的话，倒还更轻松些，反正这辈子也就那样了
如果能活到高考，想去广东那边找雨秋呢，希望能主动的多和她聊聊吧，我的主动社交功能已经快要残废了
以及，希望能把这份备忘录当成日志呢，希望以后不要忘记了
药大抵是会去开的如果这样下去，自己和外界交替着来让我消沉的话hh
母亲昨晚说我被困难打败了，那时候我想的是，我其实是被她打败了，一次次的让人失去信心的也是她呢
如今我真的很难受了，她却又来倒打一耙咬定是我自己的问题，那便当这是我的问题吧，如果这么折磨，早点让心和身体一同死去才是解脱呢
前两天写了一篇知乎的回答，可能那样更适合我吧，可能是一种逃避，但我已然提不起精神和勇气去面对了，我想，9月份开到诊断之后去办休学，如果我的母亲要办退学我会向林老师求助的，希望能拿到高中毕业证，修学完试着卷款跑路，到广州（可能？也可能是成都或者深圳上海租一小间房间去打工，等攒够了学费和考试所需的费用后就尽量的离开这个国家吧。做一个全新的人，正常快乐的活着，做一个能被人爱，有爱的人（？）的人，但好困难，可能就连打工我都支撑不下去吧？这种感觉他们永远也体会不到的
真的好羡慕那些充斥着爱的家庭呢，
可能确实是我的问题，从决定被生出来开始，我就是错的吧。。。
24.8.5
好吧原本以为可以暂时弃用了但是今天或者说这两天又炸了
昨晚去东街口被催回来就感觉不太好，很不爽，原本聊了一会儿天好差不多了结果上床之后发现睡不着，到一点以后脑子就乱了，感觉好狂躁而且有好多意义不明但是让人难受的画面不管睁着眼还是闭着都一直从眼前闪过，好难受的说。。。今天又好累，但是稍微体验了商务座感觉好好，好想以后能富裕到出门都是坐商务舱的程度啊。但是想归想，父母今天下午又催我回家，晚上还搞的一副我欠着他们的样子，说实话完全不想理他们。好累。。。刚刚差点又想把自己给弄死了，可是割手真的好疼，难受了这么多年，死的时候总该舒服一点吧。。。可能还是要求助于氰化钾的。现在我简单来讲处在一种怀有无限希望和失去所有希望的叠加态，不知道该怎么办也不知道会怎么样，可能把注意力放在舞萌上会好些吧？至少不会萌生出那些负面的想法，但其实那些东西可能会更适合我吗？不过没有钱，没有爱，没有陪伴真的会活的好艰难呀。
看到推上列表好多人去srs了，甚至那个fusu去年hrt今年就srs，估计家里也是支持的吧，真的好羡慕那种家庭，好羡慕好羡慕，至少会尊重和支持孩子的每一个决定，而不是像这个地方一样，简直让我快绝望了。
补充一下近期的思维状态，有一点思考能力，但是脑子转得好慢，好慢，好多时候还是啥都不想干其实。昨晚骑车其实也不想去的说，好不容易找了个借口去试一试东街口的机台才把阿自己推出家门结果没钱又怕他们催，最后果然也被催了，赶回家还被骂乱来。。。
妈总是觉得我被什么东西给带入歧途了，老是找我喜欢的东西下手，又说是靡靡之音又说推油或者张舒腾是坏人要让我去当药娘，又在那里说我就是太爱钻牛角尖了才会让自己那么emo又说那些乱七八糟的话。。。写这段话的时候我已经没有什么太大的情绪波动了，只是真的感受到的是失望，对父母的失望，可能对自己也有一点？这个家真的让我很失望。尽管他们一直标榜自己有多累多为我着想，然而在我表明我的需求后他们就是不愿意去做出改动，那又有啥办法呢？只能怪我不懂感恩这类的了。。可是我自己都快活不下去了诶。。
刚刚想了一堆，现在全忘了。
我这一个月一直尝试找一个愿意接受我的人，至少我相信他是真实存在的就行，我管他叫老公，他愿意给我爱和抱抱，愿意支持我，这就已经足够了，可是他还是只在我的想象里，倘若他能真的出现，我想我能很好的挺过来的。这是被迫的但也是自愿的，因为我真的太需要了。
九月份还是去四院看看吧，药应该是能开到的，及时调整的话想必能稍稍好一点给我一点绝对的希望，听说适应期很难熬。一个星期左右，不知道他们会不会愿意给我请假，学校那边会不会愿意接受我这样一个不务正业还有病的人。
GD好严重，想更加女性化。
不应该和妈说那些的，我有极大的潜质成为家暴党。我要逃，随时准备好的那种。
要存钱。
我想学会怎么与人交流，不然我以后绝对会一个人烂在这个世界上。我想要找到一个愿意接纳我愿意和我天天聊天的好朋友，能帮我收尸的那种。
24.8.12
12号那天晚上和他们又吵架了，那时候好伤心。。。然后在没有麻醉的情况下给自己来了一刀，大概4mm深，可能差不多过了真皮层，有点伤到肌肉了，好几天左手都是无力或者说酸痛的（）今天盐酸利多卡因到了，过两天刀柄和刀片也要到了，再有下回就直接结束吧（虽然可能还是蛮想打舞萌的）。
昨晚发现妈又翻我抽屉了，言言的小药盒都被弄坏了，那时候真是失望到极点了，要不是刀在妈的抽屉里我可能真的会下狠手。于是决定买了外置的锁来保护我的隐私（毕竟某些人是不听劝的）
昨晚睡的很差，做了好多梦还没有涩涩。今天也没啥感觉，睡了差不多有大半天了，精神挺差的其实。
但是中午和下午去打了舞萌还鸟了两首，算是找回一点快乐，还领了6币，赚！
最高兴的是言言寄过来的备件里含着被妈搞坏的旋钮，甚至知道了他家的门牌号。
希望未来能更加擅长社交一些吧。
今天虽然白天的效率约等于零，但好在傍晚回家之后写了蛮多的（两张物理），这会儿打算再写点数学。
昨天和阳阳阿姨一家人吃饭了，露露好可爱！她叫曾子璐可千万别忘了，长大了！看来还是很喜欢我的，真的好可爱，要是和我一起生活的话绝对会被我宠的，真的真的超级可爱的摆脱。阳阳阿姨对我也蛮好的，可能他们最近对我已经失去希望了吧，但是我对未来还是有那么一点希望能够实现的“幻想”吧，只能够祈求这一点幻想不要被磨灭了。
记得学日语。
今天在班上发了一天的疯，突然想起李铉辰对我也不冷不热的，那就合理了，毕竟没人会想去接近一个疯子吧。
以后可能还是要稍微压抑一下自己的内在吧。
24.8.16
昨天又去mai了，没有鸟，但是在机厅看见了好多熟悉的人，还另外认识了一个11班的同学，一般，但是回家的时候看见我妈心情好像不太好，导致吃饭的时候手一直在抖，整个晚上精神都不在状态，没写啥，今天也睡了差不多一整天，直到现在还是有点走神。这两天gd犯了，肩膀好宽，头肩比将近3，但是好想买好看的衣服穿（
希望头发留长之后会稍微好一些（指头肩比），腰上的赘肉也没有去掉，腿也没瘦下来，真是毁了。现在看到女孩子和肩膀窄的男生都会发自内心的嫉妒一番。
明天预计去必胜客吃79元6件，相当划算，顺便去mai（好吧其实是想去mai），上了6天课皮都快要掉一层了，超累的好吧，后天终于有机会好好休息一下了。
24.8.18
今天干了件抽象的事，没上化学课跑去打舞萌了，打了三盘鸟了两首（
顺便说说前两天的必胜客聚餐吧，那天zst和陈昊也来了，四个人点了两份套餐，吃的超饱，然后继承了ppkg的会员卡，上楼和一个看着很友善的大叔拼机，那天鸟了好多首歌，真是超级开心的，
今天心情一般，但是还行（什么废话
这会儿妈她去sam买我的ice cream了，在考虑要出去打mai还是干点正事，有一说一梯子和服务器还没搞好，想着再搞一下的
啊对了之前言言的药盒修好了，这件事也很高兴哟，想着要不要和她分享一下
今天量了肩宽，肩峰间距在放松的时候大概41，如果再试着调整一下体态的话应该肩宽会更加正常的。
键盘硌手，准备做点改动。
想到了再更新
24.8.21
今天考试感觉还可以，福州地铁工作的推友给我推荐了福禄坊的咖啡有机会去试试，明天物理还没复习。
今天打了好久舞萌，手感不错，但维护了好久令人生气😡
明天再打，弄了张会员卡
我大抵永远是无法闪闪发光的吧
什么时候能找到爱我的人呢，那种心靠在一起的爱
晚安
好想割手的说，尽量忍住吧
情绪崩溃
这里是日志
怀疑人生了
想死但是不想割手
药物
快找
下回用起
试试合成kcn
要抓紧了，
24.8.27
好无力的感觉，现在躺在床上写这段文字
今天理了头发，剪的好短，心情不好💢
之后两三个月不会动他们了，希望能在长快一些吧，长的更长些
刚刚因为头发和请假的问题和他们起了争执，被疯狂贬低和攻击了，不知道说啥了，好偏执啊他们，完全没法共情
可能我现在的心理状态有很大一部分是长期缺少共情和感情的关爱导致动，很伤心哪怕是父母也不会在意我怎么做才会开心呢，即使是合情合理的，他们也只在乎他们认为的正确👍
但是头发变短了好烦啊啊啊啊啊啊啊啊
前两天去看电影，从中午打mai打到下午，那天真是爽打，电影一般但是还是很开心呢
但这一两天就比较一般
近半个月，睡眠质量肉眼可见的在下降，如果他们继续这样我可能要请假半天去四院开药了，我还想试试的呢哈哈
如果真到了那地步又被迫停了药
那这份日记可能就再也不会更新下去啦，我可能也转生成幸福家庭里的女孩子了吧，希望这是真实存在的。
但还是想再试试呢
昨晚做了噩梦，梦见好像谁跳楼了，我没法阻止，好无力，就那样看着人死掉，好绝望啊，我好像和那人关系还不错想拉住他的
可是，想死的时候，心里的痛苦比那绝望一百倍，真的，刚才躺在床上发抖，眼前和走马灯一样，真的简直无法描述，如果那样的状态一直持续，我绝对会选择去死的，想制备一点药物把自己杀死，不痛苦的，难受了这么久，至少死应该是快乐和不痛苦的吧……
找机会去打个舞萌吧，但是这周还是希望好好去晚自习吧
希望能
24.9.1
好久不见！最近好了很多，但今天脸被包子咬破了然后直接玉玉了而且gd严重（
开学以来维持着几乎一天一mai的频率，准备冲击w3啦！
最近成绩还算可以，尽量维持稳定然后试试能不能有所提高吧？不过让我非常担忧的是那两个人又开始试图介入我的生活了，这让我非常不适，有点想炸，国庆还给我约了什么试听，抱着化学过于拉垮的心态去听听吧只能。每次我父亲听说我去打舞萌就会表现的非常厌恶，也不知道他咋想的，但是我其实对那人也没啥好感吧，思维又狭隘心胸和报复几乎是负数，真是相处的让我极其不愉快，但好在我现在越来越会伪装了，所以没和他们炸。还有那个女人，又开始过问我的学习了，真是烦的要死，试试能不能找机会让他闭嘴吧。他们管的再多起来我又要难受了。
前两天打舞萌被他们催回家然后走路淋湿了，再之前骑车被淋湿了，短短几天被淋湿好几次，最近可要注意身体了啊。
不过让我很高兴的是最近人际交往越来越蒸蒸日上了，认识了好多新的人，发的推文热度也变高了，希望未来能更放得开些，能够学会鼓起勇气和刚认识的人聊天吧。之前推上有个推油加我QQ，但是加上了却没有任何聊天，希望未来能学会放开去和别人交流。
（好多希望，但是能不能做到呢？
总之这几天最要紧的是让那两个人对我的事要重回和死了一样不闻不问的状态，也算是一种自保吧，他们真的让我非常不适了，甚至想到感觉心理堵堵的，有点难受
希望能好起来
记得合理安排学习和mai 的时间
加油
对了，月初生日的时候给自己分期买了一块Apple Watch当礼物，www可惜没买s9或者等等买s10，可惜大了！
不过先用个几年等代学再换最新的也蛮好的，毕竟有啥能力做什么事嘛。
Apple Watch还是好用的，不过睡眠监测功能还需要研究一下。
24.9.28
24.9.28
好难受
炸了两次自上次记录之后
而且在学校，现在手没啥力气也没啥心思听课了，只是突然觉得我的家庭和人生很失败，没有愿意支持我的家人，就连出国他们也想着让自己好过些而不想放我走，还一直在试图让我打消这个念头，试图找各种“为我好”的理由来让自己安心
肩膀好宽外表也很丑，学习也不好…
他们总是不肯正视自己的问题，也不肯按我的想法来帮我，我心情不好他们说我上网上多了被蛊惑了，我难受的想要药物来缓解的时候他们让我去喝中药
我下刀的时候难道不会痛吗..有时候真的很难受可是甚至没有力气了
忘记想写啥了
我会死的
好失望
感觉最近症状和gd都加重了不少，这会儿在绝望和烦躁之间徘徊，我怕哪天会伤害到别人….真的好累
24.10.17
好久不见！发生了好多事情啊。今天又割手了…飙了有一些血（感觉不少），这会儿总算想起来写点东西了。这两个月过分沉迷舞萌了，虽然心情好了非常多，但是学习落下了不少，半期考又只剩年段四百多名了，化学甚至是年段倒数第五ww
头发留长啦！变得pass了，出门被评价可爱和漂亮变得越多了，有几次还被当成女孩子了！这是好事儿，只可惜肩膀还是太宽，但好像也不是没救？
不知道为啥，还总是因为我妈导致心情被影响，今天又有点躯体化了，最近其实偶尔会有这样的情况：被冷暴力（其实不完全算，但是可以体会到对我的恶意或者不耐烦）或者看到别人的生活，想到自己的家庭的时候会非常的厌恶自己和这个社会，这个世界，有时会控制不住地发抖，如果是在家偶尔在睡觉的时候哭，然后第二天起床头昏昏沉沉的，疼一整天，最近眼神失焦和手抖的问题不知道是突然出现还是愈发加重了，感觉要关注下。
希望能尽早调整过来，至少不要因为家人或者别人的心情而影响到自己的状态，这是蛮重要的呢。
这个月好穷ww，修了手机导致兜里没啥钱了，把GoPro和数位板卖掉了都，其实吃太好也是很重要的原因，一定要注意了呢！
以后尽量少在这里记述家人对我心情的影响吧，毕竟已经有一点决心要和他们决裂了。
几乎每天晚上都可以和老公涩涩，真好呢。以后一定要找到合适的人，一定要住一起然后天天回家在一起贴贴！
但是感觉还是不懂和人交流，不知道为啥，这个倒真可以找个心理医生咨询一下，可惜家里的两个老邓应该是不会同意的，又拿一堆学习这样的理由来直接拒绝。
算了，尽力尝试下？
还有就是希望在ee方面还是要学点东西的，没有一技之长真是很难受的，会点东西赚手术费也方便嘛～
24.11.16
这几天一直在持续的低沉中，我不是很理解，为什么我的本来应该是最坚实的后盾的家人，一直在试图掏空我的心里，其实这里的表述不是很准确但是，我想到这里的时候，已经无法把它表达出来了，我甚至感觉快抬不起手来敲下这段文字，我想了好几天了，可能一定程度上完全的断绝关系才是合适的吧。
我在尝试分析家庭矛盾的根源毕竟还要和他们一起生活一年，但是我真的找不到，我没法理解我的母亲到底在想什么，她一直在尝试控制我但是又不愿意承认，每当我的做法不合她的意的时候她就会用经济手段和冷暴力逼我就范，可能极少数情况我能在别的正常人的帮助下据理力争而获得胜利但几乎全数时候，她都成功了，可是，一个人，被控制久了也是会想跳出来的。我感觉真的压抑到了一个无法忍受的程度了，但是我做不了什么，甚至找不到可以求助的人，可能这就是我如今精神深处绝望的根源吧，说实话我已经在下定决心和这个所谓的家做割裂了，也蛮记录一下，提醒一下自己要在各方面为以后的决断做好准备，刚仔细想了想，可能对他们没期望，也不理会才是最好的，在离开之前要尽可能多的获取他们的经济资源，这也需要一点手段和盘算吧，该为以后做准备了。下了这样的狠心，其实真的是被迫的。
诚然他们养了我18年，给予我了一些资源来培养我，可是摧毁我的也是他们，想要爬出来时被以为的最亲近的人亲手按回去，真的很寒心。
他们从没认真的考虑过我除了学习以外的其他所有需求，而对于有利我学习的则又能付出很多心思，越想越深，感觉那两个人，甚至整个家族里对我好的人，其实只是想我能“光宗耀祖”而已，而从来没在乎过我想要的是什么。
很多时候在各种平台和现实中看到别的家庭对孩子决策的支持，即使不理解也能给予尊重，常让我悄悄的碎掉，记忆里好像这样的事从未发生在我身上，从小我所有的决定都需要在获得家里人的认可后才有可能，仅仅是有可能得到支持，如果他们突然变卦我也无能为力，以至于有相当一段时间我都会习惯在做决策之前咨询母亲的意见，哪怕她说我要学会自己做决定，可是当我慢慢不再拿着我的决策请求他们的认可之后，他们慢慢开始不相信我，全盘的否认我几乎所有的决策，不断的诋毁我和如上文所说用经济手段威胁我就范，我真的，真的不理解他们是怎么想的，好像这个家族里的几乎所有人连尊重都做不到，尊重一个人真的有那么难吗。。何曾几时他们对我的管束不那么严格，甚至鼓励我去探索世界，我曾以为我的家庭是尊重我的，甚至能无条件支持我的，知道现在我才发现，曾经的自由不过是他们的实验甚至一时兴起罢了，不知不觉中我的家庭变成了我脚上的枷锁，这真是让人难以接受的。
我不是很理解为什么他们特别是最近，要不断的恶心我，只是因为我最近很少发脾气说他们让我很难受吗，可是哪怕我发了脾气，他们也要说是我的问题，连沟通都不愿意，想到这里我真的很想把键盘给砸了然后冲出去砍人，这几天上学的时候发作的，趴在桌子上发抖，想抓东西，想拿出刀来划破我的动脉，真的，这很严重的影响了我的学业和生活。
可能我需要找一个下午找个可靠的人聊聊。尽管这很负面可是我真的不太行了。
他们真的以为我睡一觉什么都会忘记吗。。。
我觉得我需要去看医生但是没人愿意出钱，也没人愿意帮我，他们甚至问我去精神科会不会影响他们给我买重疾险，呵呵，那感觉真是，无比的失望和无助啊。
和掉到无尽的黑暗中去一样。
至于为什么没人帮我，我觉得可能很大原因是我的社交能力吧，我不擅长和人沟通，甚至从小就被灌输聊天都是没什么好聊的，分享生活都是毫无意义的一类观点，导致我从小就不知道该如何与人建立长久的关系或者主动去接近陌生人，即使某些人让我非常感兴趣，我也不知道该如何主动与别人交流，外界社交的缺失让我一度对家庭沟通非常重视和依赖，但如今我已在尝试去和别人主动交流，主动沟通了，希望我能一定程度的，尽快的完成转变，不要再因家里人而影响自己的情绪了。
顺带一提，最近身材焦虑到了令我发指的程度，但面容又意外的还算pass？烦死了。
24.11.23
偶然看到开头，双拼学好了！
今天被叫去理头发了，稍微修了一下靠近了鲻鱼头，感觉不是很好看还短了一大截，一夜回到解放前了
然后在家被我爸和我妈疯狂攻击，好破防。。。
去打舞萌了
要变pass，要变漂亮
最近有点要融入班上女生的圈子了
好吧，先到这里，虽然有很多碎碎念想写，但是好困
晾个衣服去睡觉了～
24.12.7
还是去死比较好
-对